Итак, на мой взгляд, 10 самых едких родителей-родственников:
1. альберт эйнштейн, альберт (1879-1955), физик-теоретик, один из основоположников современной физики. Известен прежде всего как автор теории относительности. В 1921 году был удостоен Нобелевской премии по физике («за объяснение фотоэлектрического явления»).
Я никогда не думаю о будущем. Оно скоро наступит само собой.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Когда все работает — это практика, но никто не знает, почему. Мы объединяем теорию и практику: ничего не работает… И никто не знает почему!
Единственное, что мешает мне учиться, — это образование, которое я получил.
Самая непонятная вещь в этом мире — это то, что ее можно понять.
С тех пор как математики взялись за теорию относительности, я сам перестал ее понимать.
Бессмысленно продолжать делать одно и то же и ожидать другого результата.
Чем выше моя репутация, тем глупее я становлюсь — и это, безусловно, общее правило.
2. Фаина Георгиевна Раневская (1896-1984) (настоящая фамилия Фельдман), остроумный и эксцентричный актер советской эпохи. Популярный советский артист (1961) и двукратный лауреат Государственной премии СССР (1949, 1951).
Он говорил: «Женщина, которая уехала из России, — одна из самых известных женщин в СССР.
Что это за мир? Сколько дураков крутится, как они веселятся?
Если женщина идет с опущенной головой, значит, у нее есть любовник. Если женщина ходит с гордо поднятой головой, у нее есть любовник. Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник. И вообще, если женщина держит голову вверх, у нее есть любовник!
Я как яйцо: я участвую, но не в деле.
Когда женщина говорит мужчине, что она самая умная, это значит, что она понимает, что такому дураку второго места не найти.
Я чувствую себя своим, но не очень хорошо.
Проклятый XIX век, проклятое воспитание: когда мужчины садятся, я не могу этого выносить.
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали, чтобы женщина потеряла голову только потому, что у мужчины красивые ноги?
3. оскар уайльд (уайльд, оскар), (1854-1900), английский драматург, поэт, романист и критик. Наиболее известен своими пьесами, наполненными парадоксами, крылатыми фразами, отступничеством, и романом «Портрет Дориана Грея».
Я никогда не думаю о будущем. Оно скоро наступит само собой.
Никогда не доверяйте женщине, которая говорит вам о своем возрасте. Женщины, которые могут это сделать, способны на все.
Положительные люди сломают ваши нервы, а плохие — ваше воображение.
Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины более чувствительны к таким вопросам. Они хотят быть последней любовью мужчины.
Убийство — это всегда ошибка. Не делайте того, о чем не можете поговорить с людьми после обеда.
У женщин просто потрясающая интуиция. Они замечают все, кроме очевидного.
Благополучие женатых людей зависит от тех, кто не женат.
4. франсуа де ларошфуко (ла рошфуко, франсуа де) (1613-1680). Франция — знаменитые мемуары французского политического деятеля века, известного философского писателя-отступника
Я никогда не думаю о будущем. Оно скоро наступит само собой.
Тот, кто думает, что может обойтись без других, совершает большую ошибку. Но еще большую ошибку совершает тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него.
Мудрые люди могут выразить многое в нескольких словах, а ограниченные, наоборот, способны сказать много — и не сказать ничего.
Любовь — это одно, но есть тысячи ее имитаций.
У нас всегда хватает мужества вынести чужое страдание.
Настоящая любовь подобна призраку. Все говорят о ней, но мало кто ее видел.
Тот, кто никогда не совершал безрассудства, не так мудр, как ему кажется.
5. Джордж Бернард Шоу (Shaw, George Bernard) (1856-1950), ирландский драматург, философ и романист, самый значительный критик своего времени и самый известный — после Шекспира — английский драматург.
Я никогда не думаю о будущем. Оно скоро наступит само собой.
Мой способ шутить — это говорить правду. Это самая смешная шутка в мире.
Я счастлива, потому что у меня нет времени чувствовать себя несчастной.
Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя публично.
Ни одна женщина не может сказать «прощай» менее чем в 30 словах.
Каждый человек имеет право на собственное мнение — если он такой же, как мы.
В чем прелесть денег, если вы должны на них работать?
6. габриэль шанель (Chanel, Gabrielle) (1883-1971), французский модельер и предприниматель, одна из законодательниц женской моды XX века.
Что это за мир? Сколько дураков крутится, как они веселятся?
На независимость никогда не будет много денег.
Лучшее, что можно любить, — это иметь с ним дело.
Отвращение часто приходит после удовольствия, но нередко предшествует ему.
У женщин нет друзей. Независимо от того, любят они или нет.
Мода — это то, что уходит из моды.
Мне все равно, что вы обо мне думаете. Мне все равно, что вы думаете о себе.
7. Франсуа-Мари Аруэ де Вольтер (Voltaire, François-Mari Arouet de) (1694-1778), французский философ, романист, историк, драматург, драматург, поэт, один из великих французских писателей.
Я никогда не думаю о будущем. Оно скоро наступит само собой.
Я не согласен с тем, что вы говорите, но я буду защищать ваше право выражать свои взгляды до последней капли крови.
Триумф логики заключается в том, чтобы жить в мире с теми, у кого нет логики.
Я без ума от женщин. Особенно если женщина красивая и гибкая.
Он был великим патриотом, человеком и настоящим другом — если, конечно, это правда, что он умер.
Оптимизм — это страсть, которая настаивает на том, что все хорошо, а на самом деле все плохо».
8. 1821-1908), Владимир Михайлович (1830-1884) и Александр Михайлович (1826-1896).
Я никогда не думаю о будущем. Оно скоро наступит само собой.
Если хочешь быть красивым, обратись к пользователю.
Не шутите с женщинами. Эти шутки глупы и неуместны.
Каждый портной по-своему смотрит на искусство!
Все тикающие звуки не доставляют никакого удовольствия!
9. марк твен (mark twain, настоящее имя Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс) (1835-1910). Американский писатель, журналист и общественный деятель.
Я никогда не думаю о будущем. Оно скоро наступит само собой.
Если вы соберете и накормите дворовую собаку на улице, она вас не укусит. В этом и заключается разница между собакой и человеком.
Классическая книга — это та, которую все считают, что должны прочитать, но никто не читает.
Курение заставляет вас поверить, что вы что-то делаете, в то время как это не так.
Неправда, что женатые мужчины в облике красивых женщин забывают, что они женаты. В этот момент воспоминания их очень огорчают.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать завтра.
Предпочтительнее промолчать и выглядеть глупо, чем говорить и разрушать сомнения.
10. Уинстон Леонард Спенсер Черчилль (Черчилль, Уинстон Леонард Спенсер) (1874-1965), британский политик и писатель. Лауреат Нобелевской премии по литературе 1953 года.
Красивую женщину нелегко уязвить, потому что она не обманывается вашими словами.
Своим долголетием я обязан спорту. Я никогда не играл в него.
Если человек не умеет воровать, он не сможет достичь великих свершений.
Русских всегда недооценивали, но их могут скрывать не только враги, но и друзья.
Я люблю свиней. Наши собаки видны сверху. Нашим кошкам легкомысленно. Наши свиньи воспринимают нас как равных.
Политики должны уметь предсказывать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.
В мире циркулирует огромное количество ложных домыслов, и самое страшное, что половина из них — правда.
(Пожалуйста, подскажите острые фразы.) С наилучшими пожеланиями)
1. рот к зубному врачу. 2. одно сердце, как раковина. 3. не дадите ли вы ему пожизненный срок? Или вы можете запустить его немедленно? 4. еще один поворот платформы, и стоматологический поезд начинает движение. 5. повезло в Эль-Баррио! 6. вы должны отпраздновать свою свадьбу в «Макдоналдсе». 7. не злите меня, мне негде спрятать труп! Да ладно, я шучу и шучу, место еще есть. 8, Краш, жертва пьяной акушерки! 9. Да, красотой мир не спасешь. 10. ваше сердце может замаскировать свет поверхностной лампы. 11. разве мы не можем говорить своими маленькими именами? Потому что мне не идет бить вас по лицу. 12. Мира, говори… … Я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чохо, персик! 14. когда аист принес тебя родителям — они долго смеялись и хотели достать аиста первыми. 15. твоя пятерка! Да, да, вы четверо! Идите сюда, вы трое! Когда я снова увижу вас вместе, я посажу вас на елку! Вы меня поняли? 16. посыпьте на кухне и перережьте себе вены буквой «х». 17. чтобы можно было накрыть туалет чайной ложкой. 18. moros, я не испугаю тебя, я не зеркало. 19.-Когда ты был ребенком, ты не пугал своего отца? 20.- А ноги у тебя как у газели! — Почему они такие тонкие? — Нет, они покрыты шерстью. 21.- Длинные у тебя ноги… Особенно левая. 22.-Мы с твоим отцом «еще один „Юч“» в мою сторону, потеем без дела… 23. вконтакте — сайт для обычных людей, а ты такой медленный, такая сволочь, что пора создавать новый сайт — втанке. 24. Пушкин закончил писать, Гагарин закончил лететь, а тут ты! — Не волнуйтесь, я дойду до оргазма! 26. спасибо. — Ты сделаешь это. 27. 27. Мой Корфу, я скучаю по тебе? — Очень. 28. 28. Почему ты стоишь там? Ты быстро бежишь или у тебя в кармане запасной подбородок? 29. Клизьма, знай свое место. 30. есть хорошая вещь, которая делит твою задницу посередине. 31. да. Не все спаслись из Чернобыля. 32. лечь. Желательно на перила. 33. вы правы, что избавились от этих зубов, они не смеются. 34. скажи мне, кто я. 35. я вас посылаю, но вижу, что вы оттуда. 36. спорим, что вас арестовали за пари!
Самая большая ложь XXI века — это то, что он прочитал и принял условия соглашения об использовании.
Его лицо не пострадало от экскаватора. Этот человек больше ничего не боялся.
Главный мотив в жизни: досадить врагу!
Не знаете, что делать, когда возникает проблема? … Где вы его сломали?
Как же я ненавижу наш мир, как много в нем плохих людей. Я убью их всех своими руками!
Я не знаю, кому они нужны, я не знаю, кого я знаю, я не хочу…
Ты ничего не можешь с этим поделать, ты всегда позади.
Я сделал его из того, что у меня было. Я нажал на то, что у меня получилось.
Маленькая дочь пришла к отцу, и тот сказал: «Две полоски, хорошо? Твой отец болен.
Нельзя запретить жить красиво, но можно помешать. ‘ (М. Жванецкий)
Напиться и на трезвую голову делать то, что хочется.
Утром все было как в тумане, — прошептал Рид. Милый, как травинка, пьяница шел по полям. И так далее, и так далее.
Черный юмор: более 50 острых шуток и анекдотов
Черный юмор: более 50 острых шуток и анекдотов
Две вещи не стареют — черный юмор и безработные дети. (Лучшие шутки черного юмора журнала Maxim, часть 1).
Маленькая девочка так боялась прыгать на парашюте, что прыгнула без него.
— Мама, смотри, голуби! У тебя есть хлеб?
— Из дома студента исчезли все кошки… Вот и все.
— Соседский мальчишка устроил мне гонки у причала. Я пишу это сообщение, пока вода в кастрюле кипит.
Мама, почему ты сказала, что желтый снег несъедобен? Потому что он соленый?
Оленька провалилась на стрельбище, но никто не мешал ей завести медведя.
Даже в черном юморе детская непосредственность побеждает. Взрослые подыгрывают им, что увеличивает результаты смеха.
Вы можете увидеть семена того, что может сделать черный юмор для отношений. Что такое черные шутки про отношения? Это полумеры, чрезмерное безразличие, желание убить друг друга, внимание, которое было дже.
Я копал яму в своем саду, и вдруг вся моя грудь наполнилась золотом. Я был готов пойти домой и рассказать жене о своей драгоценной находке. И тут, выкапывая яму, я вспомнил.
Нет ничего романтичного в том, чтобы увидеть имя своей возлюбленной, вырезанное на дереве. Ужасно, что люди делают оговорки с помощью ножей.
— Я послал свою картошку и ударил его.
— Это ужасно! Что вы теперь будете делать?
— Что ты теперь делаешь? Не знаю. Наверное, рис.
Я самый вежливый человек в мире. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым вежливым человеком в мире.
— Вчера рядом со мной умер человек. К счастью, в автобусе было свободное место, и он тихо тронулся.
Аня вышла замуж за инженера, и у них родилась Джиа.
— Убийство. Дора, 38 лет. Его мать зарезала его.
— Нет, пол еще мокрый. (Сборник «Последний смешной. Слезы — это смешно!») .
Моя сильная привязанность к радиаторам не позволяет мне разделить вас.
— Х в х воспринимается как «ты».
— Вчера я хотел владеть всеми проблемами! Но моя жена отказалась идти купаться.
Если вам нравится сарказм, то я люблю брать свои сапоги и идти в лес.
Если вам постоянно звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что о вас помнят и вы кому-то нужны.
Пора отдохнуть? Получите внимание и позитивную подзарядку с помощью онлайн-игр от Яндекса!
Черный юмор для отношений может рассказать человеку о том, что кипит во всех его душах. И обидеть их очень сложно.
Медицинский юмор и шутки о здоровье
Кандидатура Ольги Балантевой — одно из средств психологической разрядки, считает врач Черный медицинский юмор. Что такое черный медицинский юмор? Это смешное отношение к действительности врачей, их отношениям с пациентами и особое понимание общих фраз.
— Доктора, у вас есть что-нибудь для головы?
Многолетние исследования показали, что не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар сильнее сажает почки!
— Нет. Йодистого калия не существует. Есть цианистый калий.
Все, что нас не убивает, делает нас привилегированными.
— Вы очень добрый, очень любящий и преданный людям человек!
— Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Если вы не готовы к диарее, не бойтесь, вы сделаете только хуже.
— На следующей неделе мне исполнится 21 год.
— Как часто люди умирают во время операции?
— Скажите, вы придумали операцию без анестезии?
— Конечно, придумал. Что вы чувствуете, когда находитесь под наркозом?
Чем напряженнее работа врача, тем мрачнее становится его юмор. Восстановление, хирург, шутки очень изощренные.
Смешно в повседневных ситуациях.
Черный юмор может проявляться во многих поворотах жизни. Какие самые смешные шутки с черным юмором в повседневных ситуациях? Они связаны с ухудшением обстоятельств, неожиданными потрясениями и ироничными намеками.
Слепой человек заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает развязывать ее на голове.
Проблема не в помощи. После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе полностью остановилась.
Мужчины выходят на балконы, но балконов нет.
Пожертвуйте почку для лечения неизлечимой болезни, и люди будут вас боготворить. Парадоксально, но стоит пожертвовать пять почек, и они вызывают полицию.
Я обожаю гулять по болотам! Это может вызвать сильное привыкание.
Чтобы проветриться, нужно соблюдать два простых правила Не курите рядом с бензоколонками, а также поздно вечером.
Я понял, что начался ураган, когда мой сосед, разложивший на балконе свою одежду, выбросил ее в окно.
Два человека встречаются на том свете, и один говорит другому:
— Я упал с девятого этажа, а ты?
— Я должен был быть осторожен, когда падал!
Раньше мне нравилось работать на лесопилке, но это прекратилось.
Как сильно меняется человек, если посмотреть на него через линзу телескопа?
— В чем разница между репродукцией и утюгом?
— Репродукция — это детектор лжи, а утюг — детектор правды.
Черный юмор ввергает людей в нетрадиционное восприятие реальности. И вызывает смешанные эмоции — смех, страх, ужас. С анекдотами — вся гибкость жизни.
Надоели смс? Переключитесь с Яндекса на увлекательную онлайн-игру и расслабьтесь!
Анекдоты про смерть и мысли о ней
Смерть — излюбленная тема черного юмора. Что такое черный юмор про смерть? Анекдоты подаются как обычное явление, над которым мы смеемся.
Из записи в Книге жалоб и предложений супермаркета: «Товары не годятся. Например, веревка — в железном отделе, мыло — в косметическом отделе, табуретки — вообще в мебельном отделе».
Собственные мертвецы — это, как правило, не шутки. Потому что они лежат на поверхности.
— Моя кошка умерла год назад. Поэтому мне пришлось замедлить шаги в коридоре, где он все еще любил бывать.
— Может, пришло время его похоронить?
Акробат умер на батуте, но еще некоторое время держал толпу в восторге.
Мой душевный покой — это съесть варенье и умереть.
У моей девушки умерла собака, и, чтобы сделать ей приятное, я нашел точно такую же собаку и принес ей. Он заплакал: «Зачем тебе две мертвые собаки?» спросил я.
— Нет, я не хожу на балкон, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутых пространств. А где есть замкнутые пространства?
Вскоре был обнаружен поддельный цирковой дрессировщик.
Все грибы можно есть. Только некоторые можно съесть один раз.
Черный юмор на случай смерти возвращает вас к жизни. Но он также заставляет вас смеяться над вещами, которые заставляют вас плакать.
Известная карикатура с изображением улыбающегося лица иллюстрирует зачатки черного юмора. Смейтесь над тем, чего вы боитесь, и страх уйдет. Черный юмор приобретает страх, пессимизм и меланхолию, особенно в хорошей компании.
Подпишитесь и получайте самые свежие новости, фото, видео и другие эксклюзивные новости из Казахстана.
Отличная фраза: выбирайте более резкие едкие выражения
Тяжелые фразы: выбираем самые острые и горячие выражения
Талли. У него есть диск с порнофильмами с моей женой. Мы посмотрели его. Мне понравился дизайн спальни, плитка в ванной, кухонный стол.
Лучший текст из песни «The Job» — «I don’t want».
Жизнь проходит очень быстро, как будто мы неинтересны.
Мужчина, который растит сына, строит дом и сажает дерево, не обязательно настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
На самом деле времени не существует. Нет никакого «завтра», есть только вечное «сейчас».
Нет ничего лучше, чем чашка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот, чтобы снять сонливость!
Любой мобильный телефон, случайно оставленный в кругу друзей, автоматически становится безлимитным.
Чтобы сохранить верность своей партии, часто приходится менять свое мнение.
Бокала достаточно, чтобы напиться, будь вы 13-м или 14-м.
Можно злиться на слова, но можно убивать словарями; можно злиться на начальника, но можно убивать словарями!
Плохой начальник — это начальник, который не хочет быть рабовладельцем.
Ваши друзья — это люди, которые хорошо вас знают, но при этом хорошо к вам относятся.
Я именно такой человек. Я не помню зла. Я должен его написать.
Ряд событий может испортить самую лучшую сплетню.
Люди делают все ради денег. Даже в бизнесе.
Чтобы тратить деньги с умом, нужны всего две вещи. Угадайте, что это такое.
Защищать свою страну — отдыхать за границей.
Знать свою ценность недостаточно, нужен еще и спрос.
Ее тошнило девять месяцев, потому что она так вскружила голову девушкам.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше у нас времени на сон.
Жизнь проходит очень быстро, а мы им как будто не интересны.
Хорошо иметь острый язык — никто не хочет лизать ему задницу.
Бунт — это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже не любит.
Когда моя зарплата станет скучной?
Неважно, кто зарабатывает деньги, важно, на кого вы их тратите.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется работать.
Миледи, от вас так приятно пахнет. Что вы сегодня успокоились?
Мне всегда приходят в голову умные идеи, но я быстрее.
Меня не считают настолько чистой и светлой, чтобы русские не могли выразить это грязным пошлым языком.
Я многого не знал. И сейчас не знаю еще больше.
София не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
С виду это маленькая квартирка, но когда начинаешь ее убирать, оказывается, что это пентхаус.
Совсем не обязательно, что она воспитала сына, построила дом и посадила дерево, — это настоящий человек. Очень часто это обычная женщина.
Друг в беде. Герой в бою. Муж в нищете. Супруга в декретном отпуске.
Девушка с букетом цветов гораздо красивее, чем с сигаретой.
Фразы, которые раздражают всех. Это не только «дело» и «вкусные» тексты.
Фразы, которые раздражают всех. Не только «предположим» и «вкусные» тексты
Вкусный текст, вкусные цены, вкусные картинки — слово «вкусный» лучше всего использовать не в отношении еды, у него есть синонимы для всего остального, включая «интересный», «желанный» и «красивый».
Добрый вечер — очень формальное приветствие.
Отправьте короткое сообщение, и мы будем рады вам помочь! — Фразы, столь же распространенные, сколь и захватывающие.
Франко в полном составе! Я размещу ссылку как можно скорее. Я собираю. Обратная связь позже — вернитесь с излишне употребляемыми фразами, которые являются следами английского языка. Иногда лучше просто сказать: «Отправьте ссылку всем как можно скорее». Я на собрании. Я отвечу позже». В большинстве случаев языковые эксперименты неуместны.
Я попробую, но ничего не обещаю — фразы, которые выдают безответственность и с детства вызывают гнев.
Не нравится? Найдите себе занятие получше! Мне все равно, как вы это делаете! — Люди делают это.
Куча событий — это все равно «много», и «куча» может создавать не количество, а значимость, например, удобрений.
Я знал это! Я говорил это раньше! — Неважно: важно, чтобы люди совершали ошибки и делали выводы из своих ошибок. И никто не любит новое.
Это позор, что мы не знаем! — Это может раздражать говорящего, но незнание необходимо людям.
Если бы я был на вашем месте, я бы сделал… Но оратор не на вашем месте, и не ему вас судить.
Нет незаменимых людей — все помнят об этом, когда оратор решает заменить.
Она улыбнулась — лучше сказать «улыбнулась», потому что сленг устарел.
Инфопродукт — слово, которое должно подчеркивать профессионализм и признание заслуг сотрудника/руководителя. Предпочтительнее уточнять, что именно мы имеем в виду (например, рассылки по электронной почте, видеоуроки).
Кто последний в ряду? / Когда истекает срок рабочего дня? — Говорить «последний» — неплохая идея. Слово «последний» приемлемо среди пилотов и альпинистов. Это их профессиональный сленг.
Я вас услышал — «Я вас понял» предпочтительнее. Не лишним будет добавить именно то, что собеседник не находится под впечатлением, чтобы все осталось по-прежнему.
Одолжить денег — правильно говорить ‘одолжить мне денег’ или ‘одолжить мне денег’. В противном случае фразы означают прямо противоположное.
Sit down — правильно: сесть. ‘Squat’ — это, как правило, приседание (из криминального мира).
Можете ли вы рассказать нам о своих советах? Что бы вы хотели удовлетворить? — Навязчивая формулировка продавца.
А это мой предыдущий (предыдущий) … — Обычная фраза — взлом.
Моя мама делает это по-другому — тут без комментариев.
Я в потоке — предпочтительнее уточнять, мимо чего именно вы проходите, а не использовать банальные фразы.
Выйти из позиции жертвы — говорящий ставит себя выше собеседника, игнорируя его чувства.
У вас так много возможностей, а вы их не показываете — говорящий пытается предстать в роли эффективного консультанта.
This resonates with me — это мне близко.
Пойдем со мной — правильно: «Пойдем со мной».
‘По телефону’ — лучше, но эта фраза тоже многих раздражает.
Я в колледже — я разговариваю по телефону.
Мне не нравится фраза «совсем нет» — если вам что-то сильно не нравится, лучше сказать об этом.
NYA, LOL — устаревший сленг или фразы, связанные с субкультурами и играми.
‘Thump-thump’ — звук и время, когда он должен быть сделан.
Kutsu — относится к сложным ситуациям.
Клиент просит поиграть со шрифтом — он может кого-то раздражать, но никто не хочет с ним «играть», поэтому предпочтительнее сказать «изменить шрифт».
Пить вино и смотреть фильмы — бессмысленные упрощения и известные искажения языка — выдают умеренный интерес и низкий интеллект.
Тяночки и Кун — когда речь не идет об анимации, предпочтительнее сказать «девочки и мальчики».
Объяснить ситуацию — предпочтительнее сказать «объяснение».
Человек прыгает / кабан подпрыгивает — договоритесь о предмете лично при встрече. Выражение из 1990-х годов.
Cough questions — решать, обсуждать вопросы сотрудничества.
Решать вопросы и проблемы — использование лицемерных выражений недопустимо, особенно на рабочем месте. В неформальной обстановке эти слова снижают смысл сообщения, а значит, никто не сможет добровольно помочь.
Перейдите в чат — «Давайте поговорим» по-прежнему актуально.
Подписчики не подписчики — рекомендуется «не могу пройти мимо».
Все не так — тавтология. Также люди не обязаны делать работу как все.
У меня есть ресурсы — лучше сказать «я полон сил и энергии, чтобы делать новые вещи».
Я должен заземлиться — слово «заземлиться» применимо к бытовой технике. Мы также предпочитаем говорить «успокоиться и встретиться», поскольку мы не «функционируем».
Речь идет о трехзначных суммах — сумма, которая необходима человеку, чтобы быть заземленным! — Фразы, которые вы можете услышать от своего начальника, вызывают раздражение.
Лучше не светить — если это не отражающая поверхность, стоит заменить на «не обращайте внимания».
«Могло быть и хуже! говорит он. От этого никому не становится легче.
Если человек еще не сказал «да», «пожалуйста, поздоровайтесь».
‘Shout’ — популярное выражение, означающее ‘смеяться’.
‘It takes a long time to write — Let Me Call Me’ — тревожная фраза для миллениалов и зумеров, которые не любят голосовые сообщения или телефонные разговоры. Они звонят только своим близким, когда проблемы нельзя решить по почте или в мессенджере.
‘У вас психологические проблемы. Все проблемы исходят из вашей головы» — эти фразы используются слишком часто.
‘Говорите голосом, коллега, коллега’ — страшно представить, что еще, если не голос.
‘Удобный бисквитный офис’ — работодатели используют эту фразу в описаниях должностей, но в большинстве случаев сотрудник интересует их в последнюю очередь.
Как вы выглядите? — Они пытаются поставить в неловкое положение человека, предложившего решение, вместо того чтобы прямо сказать, что им не нравится эта идея.
Огненная богиня маркетинга признает SMM — эта фраза о биографии и социальных сетях пугает работодателей (и не только их) безграмотностью и самолюбованием, заставляя сомневаться в профессионализме.
Это очень… -паразитные слова, вставленные в середину предложения вместо самого распространенного «если».
detector